思春期の子どもと約束事が守られない：脳科学から考える効果的なルール作りと親の対応
思春期を迎えたお子様との関わりの中で、「約束事を守ってくれない」「決めたはずのルールが守られない」といった状況に直面し、お悩みの親御様は少なくないかと存じます。お子様が幼かった頃のように、単純な指示や一方的なルールが機能しなくなり、どのように対応すれば良いのか戸惑うこともあるでしょう。
思春期の子どもが約束事を守りにくい背景：脳と心理の変化
思春期は、お子様の心身が大きく変化する時期ですが、それは脳機能の発達段階とも深く関係しています。特に、思慮深さ、計画性、衝動の抑制、リスク評価などを司る前頭葉（特に前頭前野）は、思春期から青年期にかけてゆっくりと成熟していきます。この前頭葉が十分に発達していないため、思春期の子どもは先の見通しを立てたり、目先の誘惑に打ち勝ったりすることが難しくなる傾向があります。
また、この時期には報酬系と呼ばれる脳の領域がより敏感に反応するようになります。楽しいことや刺激的な経験からより強い快感を得やすくなる一方で、地道な努力や我慢に対するモチベーションが保ちにくくなることがあります。これにより、「ゲームをもっと続けたい」「友達との連絡を優先したい」といった目先の欲求が、親との約束や長期的な目標よりも強く感じられることがあります。
心理的な側面では、自己意識が高まり、親からの自立を強く意識し始める時期です。自分の考えや価値観を主張したい、自分で物事を決めたいという欲求が強まります。このため、親から一方的に与えられたルールや約束事に対して反発を感じやすく、「守らされている」という感覚から意図的に守らない、あるいは無意識に抵抗するような態度を取ることもあります。
約束事を「守らせる」のではなく「守りたくなる」ための具体的なアプローチ
このような思春期の子どもの脳と心理の特性を踏まえると、従来の「守らせる」という力で押さえつける方法だけでは限界があります。むしろ、子どもが自分で納得し、「守りたい」と感じられるようなアプローチが効果的です。
1. ルールは「一方的」ではなく「話し合い」で決める
親が一方的にルールを決め、「守りなさい」と伝えるだけでは、子どもは反発を感じやすくなります。一緒に話し合い、ルールの必要性や内容、守れなかった場合のことも含めて合意形成を図ることが重要です。
- 具体的な声かけ例：
- 「〇〇について、いくつか決めておきたいことがあるんだけど、一緒に話せるかな？」
- 「△△（例：ゲーム時間）について、どうしたらお互いに気持ちよく過ごせるか、あなたの考えを聞かせてくれる？」
- 「このルールを守ることで、あなたにとってどんな良いことがあると思う？」
話し合いの過程で、親は指示するのではなく、子どもの意見や感情に耳を傾け（傾聴）、共感的な姿勢を示すことが大切です。子ども自身がルール作りに参加することで、「やらされ感」ではなく「自分で決めた」という自己決定感が生まれ、内発的な動機付けにつながりやすくなります。これは、自己決定理論など心理学の知見からも支持されています。
2. ルールは明確かつ具体的に、例外も考慮する
抽象的すぎるルールや曖昧な表現は、解釈のずれを生み、守りにくさにつながります。「ちゃんと勉強する」「早く寝る」といったあいまいなものではなく、「平日は夜9時までにスマホの使用をやめる」「週末は夜11時までに寝る」のように、具体的な時間や行動を明記します。
また、全てを完璧に守ることは大人でも難しい場合があることを理解し、例外規定や見直しの機会についても事前に話し合っておくと、柔軟な対応が可能になります。「テスト前は少し時間を調整する」「体調が悪い日は例外とする」など、現実的な範囲で設定します。
3. 罰ではなく「自然な結果」を意識した対応
約束が守られなかった場合、「罰を与える」という形ではなく、その行動によって生じる「自然な結果」を体験させるようにします。例えば、ゲーム時間を守らなかったことで、翌日の活動に支障が出たり、約束していた別の楽しみが実行できなくなったりするといった状況です。
- 具体的な対応例：
- （スマホ時間超過後）「昨日は〇〇時間以上スマホを使っていたね。その結果、今朝起きるのが辛そうだったけど、大丈夫？」
- （宿題をしなかった場合）「宿題をやらなかったことで、明日の授業についていけないかもしれないね。どうする？」
この際、親は感情的に叱責するのではなく、起きた事実と、そこから生じる結果を冷静に伝えます。子ども自身が自分の行動と結果を結びつけて理解することが、次の行動への学びにつながります。ただし、子どもにとって過度に負担となる結果や、人格否定につながるような対応は避ける必要があります。
4. ポジティブな側面にも注目し、承認する
約束事を守れた時、あるいは努力している過程を具体的に認め、褒めることが重要です。「言われなくても〇時になったらゲームをやめられたね、すごいね」「今日は自分で時間を管理しようと努力していたね、頑張ったね」のように、具体的な行動を言葉にして伝えます。
心理学におけるオペラント条件づけの考え方では、望ましい行動の後に肯定的な刺激（承認や褒める言葉）があることで、その行動が強化されやすくなるとされています。思春期の子どもは、親からの承認を求めている一方で、素直に受け取れない複雑な感情も抱えています。過度な褒め方ではなく、ありのままの努力や達成を認める姿勢が有効です。
NGな対応例
- 一方的にルールを押し付け、「文句を言うな」「親の言うことを聞け」と従わせようとする。
- 約束が守られなかった際に、人格を否定するような言葉を使ったり、過去の失敗を持ち出したりする。
- 感情的に怒鳴り散らしたり、ヒステリックになったりする。
- 約束を守れた時にも、それが当たり前だと見なし、一切認めない。
このような対応は、子どもの反発を招き、親子の信頼関係を損なう可能性があります。
長期的な視点での関係構築
約束事を守ること自体は重要ですが、それ以上に大切なのは、お子様との信頼関係を築き、お子様自身が主体的に考え、行動できるようになることです。ルールや約束事は、お子様が社会の中で自立していくための練習機会と捉えることもできます。
すぐに全てがうまくいくわけではありません。試行錯誤を繰り返しながら、お子様の成長段階に合わせてルールや対応方法を見直していく柔軟性も必要です。親御様ご自身も、完璧を目指しすぎず、お子様と共に成長していく過程を楽しむくらいの気持ちを持つことが、長期的な良い関係を築く上で役立つでしょう。
まとめ
思春期の子どもが約束事を守りにくい背景には、脳機能の発達や心理的な変化が深く関わっています。この時期のお子様に対しては、一方的にルールを課すのではなく、共に話し合ってルールを決め、守れた時には認め、守れなかった場合には感情的に叱責するのではなく、その行動から生じる自然な結果を冷静に伝えるといった関わり方が効果的です。これらの具体的なアプローチは、お子様の自立を促し、良好な親子関係を維持するために役立つと考えられます。